Die haarsträubenden Bemühungen von Donald Trump, überall Kriege beenden zu wollen, bleiben nicht folgenlos: Aus der reflexhaften Ablehnung gegen den US-Präsidenten kommt es überall auf der Welt zu Anti-Friedens-Demonstrationen.
Aufatmen in der für falsche Tiersichtungen bekannten Berlin: Bei dem entlaufenen Mini-Känguru handelt es sich glücklicherweise nicht um einen Löwen oder ein Wildschwein.
Die Forscher trauten ihren Augen nicht: Bei Ausgrabungen an einer Fahrradstraße stießen sie im Berliner Stadtteil Mitte auf einen fast vollständig erhaltenen Auto-Parkplatz.
Jetzt hat es den nächsten unbedarften weißen Musiker erwischt! Wegen des Verdachts auf schwere kulturelle Aneignung darf keine Musik mehr von Johann Sebastian Bach auf Hochzeiten oder Karnevalsveranstaltungen gespielt werden.
Überraschende Wende beim Staatsbesuch von Recep Tayyip Erdogan in den USA: Nach der Bemerkung von Donald Trump, dass sich niemand so gut mit manipulierten Wahlen auskenne wie er, ordnete Erdogan die Inhaftierung des US-Präsidenten an.
Immer mehr Schüler haben genug davon, fremde Kulturen auszubeuten und sich mit fremden Federn zu schmücken: An einem Gymnasium im hessischen Bad Wokenhausen boykottiert deswegen jetzt eine ganze Klasse den Unterricht in bestimmten Fächern.
Schock im Osten nach dem großen Erfolg der AfD bei den Kommunalwahlen in Nordrhein-Westfalen: Die Westdeutschen sind offenbar dumm, nicht weltoffen und rückständig. Muss man sie mehr an die Hand nehmen?
Der Mars-Rover „Perseverance“ macht die nächste spektakuläre Entdeckung: Offenbar haben Unbekannte eine rätselhafte Botschaft auf dem Nachbarplaneten der Erde hinterlassen.
Die Diskussion um eine Altersbeschränkung bei der Nutzung von Social Media nimmt weiter Fahrt auf: Die Mehrheit der in Deutschland lebenden Menschen und Tiere sind dafür, dass Markus Söder nichts mehr postet.
Nur wenige Tage nach seiner Einweihung durch Bundeskanzler Friedrich Merz hat der Supercomputer „Jupiter“ den Dienst eingestellt: Ein Unbekannter hatte dem Rechner Fragen zur erfolgreichen Koalitionsarbeit in Berlin gestellt.
Schock für Karl-Walter Hingsen aus Bad Bramstedt! Während der Blutmond-Nacht verwandelte sich der Einzelhandelskaufmann und Werwolf in ein blutrünstiges Monster.
Respekt! Das Spiel gegen die Slowakei zeigte eindrucksvoll: Damit es nicht schon wieder zu einem peinlichen Herumgeeiere wie in Katar kommt, will die deutsche Nationalmannschaft anscheinend erst gar nicht zu der WM in den USA fahren.
Tragischer Zwischenfall in England am letzten Tag des Sommer-Transferfensters: Ein Nachwuchsfußballer des FC Liverpool geriet versehentlich in die Portokasse des Klubs. Die Bergungsarbeiten laufen derzeit auf Hochtouren.
Die Diskussion über eine neue Nationalhymne, die von Bundestagsvizepräsident Bodo Ramelow angestoßen wurde, ist beendet: Nach dem Willen des Volkes soll die gesamtdeutsche Hymne von der beliebtesten Sängerin des Landes kommen.
Wahnsinn! Überall in Deutschland sollen in der nächsten Zeit Millionen von unschuldigen Kindern in baufälligen Gebäuden ohne geeignetes Personal für mehrere Stunden am Tag eingeschlossen werden.
Planänderung bei der Hochzeit von Pop-Titan Taylor Swift und Football-Star Travis Kelce: Die Trauung muss verschoben werden, weil es beim begleitenden Doppelalbum „Till Divorce Do Us Part (Taylor‘s Version)“ hakt.
Da sich die USA weigern, friedenssichernde Truppen zu schicken, greift die Ukraine zu einem raffinierten Trick: Eine Umbenennung des Landes dürfte US-Präsident Donald Trump zur Entsendung schwer bewaffneter Soldaten bewegen.
Die ultimative Rettung für den Sozialstaat: Anstatt bis 70 zu arbeiten und ein soziales Pflichtjahr zu absolvieren, sollten die lästigen Rentner zur Landesverteidigung eingesetzt werden. Mit etwas Glück lägen sie bald keinem mehr auf der Tasche.
Die Bundesliga ist zum Auftakt mal wieder spannend wie nie: Nachdem die ewige Allmacht von Bayer Leverkusen gebrochen wurde, sorgen Bayern München und der HSV bei den Fans für Spekulationen.
Das große Aufräumen bei der Deutsche Bahn geht weiter: Nach der Abberufung von Bahnchef Richard Lutz soll nun ähnlich wie beim Bündnis Sahra Wagenknecht ein neuer Name her, der nicht so sehr an Zugverkehr erinnert.
Große Sorge um den Kreml-Chef: Wladimir Putin musste nach dem Gipfel mit US-Präsident Donald Trump in ein Krankenhaus gebracht werden – er konnte einfach nicht mehr mit dem Lachen aufhören.
Das ist mal wieder typisch! Wladimir Putin nutzt das Treffen mit US-Präsident Donald Trump, um die ehemalige russische Kolonie Alaska mit einer Spezialoperation zurückzuerobern.
Die Witterungsverhältnisse in Deutschland werden immer unberechenbarer: Offenbar wird es im Sommer nicht nur ordentlich heiß. Den arglosen Bundesbürgern droht jetzt eine weitere Gefahr, vor der sie sich schützen müssen.
Deutscher Vorstoß vor dem Treffen von Donald Trump und Wladimir Putin: Bundeskanzler Friedrich Merz zeigt sich nach den jüngsten Umfragewerten plötzlich offen für einen Gebietstausch mit Russland.
Panik in Alaska vor dem Treffen zwischen Donald Trump und Wladimir Putin: Alle Bären und Wölfe sollen in Sicherheit gebracht werden. Dies geschieht zum Schutz vor einem invasiven Räuber aus dem Osten, der sich gerne alles einverleibt.
Die Umgestaltungsmaßnahmen in Washington schreiten voran: Nach dem Rosengarten, dem Dach und dem Ostflügel wendet sich US-Präsident nun der Fassade des Weißen Hauses zu.
Brüssel hat entschieden, dass Insekten wie Hausgrillen und die Larven des Getreideschimmelkäfers künftig Lebensmitteln beigemischt werden dürfen. Ob das den Leuten schmeckt? Kevin Knauer hat sich umgehört.
So umstritten wie diese war noch keine Fußball-WM, dabei hat Korruption bei der Fifa durchaus Tradition. WELT-Reporter Kevin Knauer hat sich in Berlin umgehört, wer sich das Turnier trotzdem anschaut und wer lieber Bier trinkt und boykottiert.
